ありのまま。

ちょっと前に流行った曲の歌詞を今更ながら思い出していたのです。

ありのままの　姿見せるのよ

ありのままの　自分になるの

これをこれでいいと本当は訳すとかの論争も当時はあったけど。

私は結構大丈夫、なんでもない。と、言いがちな性格だったりします。

辛いとかしんどいとかは言うけど、本音の部分は言えない。

もっと助けて、辛いのって言える子だったらよかったな、と思うことも多々ある。

ずっと前に「きょうちゃんは1人でも大丈夫そう。」と、彼氏に言われて、振られたこともある。

あれはお互いに若かったんだと思う。

彼は私の不安とか体調不良とか心の調子が悪いとかそういうのがすぐに見抜かれるし、全力で支えようとしてくれる。

そういうのがありがたくて、しんどいとか辛いとかがちょっとずつ言えるようになってきた気がする。

ありのままで、このままでいいって思える相手と出会えたと思う。

理由は忘れたけど、彼の前で泣いたこともある。

彼は彼で、いろいろをぽろっと零すのでそれを逃さずに拾えるようにいたい。

しんどそうだけど何も言ってくれないで耐えられるほうが辛い。と言ってくれる人と出会えたことがすごくありがたい、と改めてかみ締める7ヶ月記念日でしたー。

本当に月ごとに記念日をお祝いしたことがないので、マメな彼がすごいと思っている。

私は給料日というので覚えている部分がある、というのはここだけの話です。

きっかけ。

この前、私がまるっと1日連絡をしない日がありました。

気分的に、なんていうか、連絡が取りたくないというわがまま。

気持ちが沈んでいたのですが、結構彼が敏いところがあったりするので、悟られたくないし、なんとなく返信せず、既読せずに放置。

後に彼には携帯を忘れたと告げてあります。

普段なら朝、お昼(余裕があれば)、仕事終わってからとそこそこの頻度で連絡をするから、私から連絡がないと心配になったと言われました。

音信不通からの自然消滅とかはまったく心配していなくて、なにかあったんじゃないかと心配だったらしいです。

私は連絡が来ないと、あれ、自然消滅されるの？？？というトラウマが発症するんですけどね。

私の地元　事件、私の地元　事故とかで検索したり、最寄の警察署のニュースを調べたりしていたそう。

ある時間まで待って連絡が来なかったら電話をしようと思っていたと言われました。

私と連絡が取れない時間と心配だった気持ちとで、改めて私のことを大事だと思ってくれたということでした。

また今度ちゃんとするけど、という前置きはありつつも、ずっと一緒にいたいと思う。というのを改めて伝えてもらいました。

今まではぼやっとしていたこれからの話も、彼の勤務先が確定したことでもうちょっとは出来たので一歩前進かなぁ。

ひとりぐらし。

1人暮らしをしようと思う。

実際のところ、本当にギリギリでいつも生きているジャニオタで、アルバムやDVD、コンサートが起こると嬉しい悲鳴を上げながらも、財布も悲鳴をあげるくらいギリギリで生きているので現実的に本当にしんどい。

ちょっとした用事で1万円を捻出させようと思うと苦しいって思うくらいしんどい。

真面目に不真面目にフルタイムで働いてこれって馬鹿らしくなるけど、過去の私のツケを今の私が払っているところもあるのでどうしようもない。

住むのならこの辺って決めている土地の安い物件を探すと3万円台もあることにはある。

が、トイレがなかったり、築年数50~60年がザラ。

頑張って5万円弱出すか、、、そうしたら生活が本当に厳しくなる。

それならしなきゃいいじゃない、1人暮らし。って思うんだけどねぇ。

彼がものすごい遠くに行くならこっちも腹括れるけど、中途半端な距離だとそこそこの頻度会うとなると拠点になる場所、あったほうが楽だよなぁ、と思ったり思わなかったり。

でも、この彼がありきの思考がすでにダメダメだって思っている。

たぶん、結局しないと思う。

親は好きにすればいいって言い切っているけれど、彼がものすごいビックリするくらい、引くくらい嫌がっている。

生活を優先するとセキュリティがあってないようなものになる。

セキュリティをちょっとあげると苦しい生活＋バイト生活を余儀なくされる。

ふふふ、、、toto当たらないかなぁ。

私の目下の悩みは大体totoの当選で解決するよ！